Comportamiento tensorial de la derivada covariante 5. El tensor de tensiones caracteriza totalmente el estado de tensiones internas en el interior de un material, ya que, por medio de Ec. Teorema de la divergencia A. Concepto de tensor El estudio de los tensores teneorial de manera natural al aplicar cambios de base en espacios vectoriales.
Santos Formato de archivo: Es decir, cada entorno de la variedad puede deformarse de manera continua hasta hacerlo coincidir con el correspondiente 4. Recreational Mathematics in Ancient Egypt 1. Bruckner Formato de archivo: En primer lugar hemos visto que en algunos calxulo aparece un factor extra dado por det C elevado a una cierta potencia w; en segundo lugar, en algunas ocasiones aparece un factor extra dado por el signo de det C.
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This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information. Skip to content. En fin, nuestro u n ico p roposito es countries a ustedes, los padres de hoy, co m o se puede lia r bien para tener h ijo s y fam ilias felices.
Abran la in en te y disfruten aprendiendo co m o m anten er el eq u ilib rio a la hora de ensenar. Esperam os qu e la lectura de este libro sea una exp erien cia reveladora que les sirva de apoyo para educar bien a sus h ijo s, teniend o siem pre en la m ira qu e lo que se hace hoy dara frutos m anana. La palabra am or puede significar diferentes cosas para d iferentes personas, pero lo qu e es d a ro es que. Todos los pa dres ten em os recuerdos m aravillosos del n acim ien to de nuestros h ijo s, de verlos d o rm ir placidam ente, co m o tam bien de sentir la responsabilidad por la infinita felicidad de tenerlos en nuestras vidas.
Los padres saben qu e tien en la oportunidad de reir y disfrutar cada m o m e n ta co n ellos, al igual que la so lem n e o b lig a tio n de protegerlos, d efenderlos y nutrirlos co n afecto. La sobreproteccion Los padres sobrep rotectores cuidan dem asiado a sus h ijo s y no los dejan tom ar riesgos. Caerse de la b iticleta o equivocarse al d ecir algo son riesg os necesarios para crecer bien.
En la m edida en qu e los h ijo s crecen , este tipo de padres evitan qu e ellos co m etan errores y, de esta m anera, les quitan la m agnifica oportunidad de aprender de ellos. La so b rep ro teccio n vuelve a los h ijo s tim id os, n erviosos e inseguros, los hace dudar de sus capacidades y los vuelve m uy tem erosos.
El m ensaje que da la so b re p ro teccio n es: Yo so lo n o voy a p od er salir adelante en este m u n d o ; siem pre n ecesitare de m is padres.
El otro m ensaje com p licad o qu e da la so brep ro teccio n es qu e el m u ndo es hostil y peligroso, lo cual vuelve a los h ijo s exageradam ente cautelosos y prevenidos. Tomar demasiadas decisiones por los hijos M uchos padres tom an las decisiones p or sus h ijo s, pen sando que los estan protegien d o de co m eter errores. Sin em bargo, es cuando los h ijo s co m en ten sus propios errores que tienen la oportunidad de aprender de ellos. Es m uy tentador decirle a un h ijo : N o te m etas en esa re la tio n porqu e te va hacer dano; vas a salir h e rid o , cuand o los papas estan casi seguros de que asi va a ser.
M uchos padres se escandalizan cuand o se les sugiere qu e seria m e jo r qu e su h ijo reprobara una m ateria. Lo p eor para este d po de nin os que realm ente deben reprobar es cu and o los padres hacen el trabajo por ellos sabem os de papas qu e hasta les com p letan las tareas a los h ijo s. C on esto, n o qu erem o s d ecir que debem os abandonar a los h ijo s a su suerte; los padres deben estar siem pre a su lado, dandoles aliento, ayudandolos a exp lorar las con secu encias de sus escogencias y h acien doles ver qu e han aprendido de sus errores, siem pre en una atm osfera de apoyo y carino.
El rescate Estos padres salen al rescate de sus h ijo s to d o el tie m po ; p o r eje m p lo , les llevan la tarea q u e se les q u ed o, o el alm u erzo qu e se les olvid o. Piensan q u e so lo son n in o s y q u e necesitan de su ayuda p erm an en te para n o sufrir. Al rescatarlos, evitan a toda costa qu e sus h ijo s qu ed en m al o sufran por alguna caren cia. Estos m ism o s padres son los qu e m as adelante se pregu ntaran p or qu e tien en h ijo s exagerad am ente co m o d o s y p o co responsables.
La permisividad Todos sabem os qu e la perm isividad es m ala co n sejera a la hora de criar. Sin em bargo , co n frecu en cia, es m u ch o m as facil d ecir qu e si a algun cap rich o qu e teh er qu e p o n er en practica las reglas. Hay padres q u e p ien san qu e ser perm isivos es b u en o , pues les da la o p o r tunidad a los h ijo s de sentirse libres para exp lo rar su creatividad y fortalecer su autoestim a.
P osterio rm en te, estos padres se aterran cu ando ven qu e sus h ijo s tienen poca d isciplina, p o co co n tro l o em patia p o r otro s y, co n frecu encia, se sien ten m uy ofen d id os cu and o otras personas perciben a sus h ijo s co m o n ih o s m alcriados.
Alii es ad onde lleva la perm isividad; al cam in o del co n sen tim ien to excesivo qu e tiene co m o resultado n ih o s co n sen tid o s y egoistas.
El control excesivo A quellos padres qu e con trolan en exceso n o parecen ser del tipo de los que am an dem asiado, aunque realm ente si estan dentro de esta categoria, en el extrem o opuesto de la perm isividad. Q u ieren tanto a sus h ijo s que tienen la necesidad de estar vigilandolos con stan tem en te para qu e tod o saiga bien. Para eso estoy yo, co n troland olo to d o. Ser posesivos Cuando lo s padres tratan a los h ijo s r.
Esto lo vem os m u c h isim o cu an d o los padres se separan. G en eralm en te, los padres en esta situ acio n tratan a los h ijo s co m o si fu eran p o sesio n es, pelean p or ellos co m o q u ien lo h ace p o r u n pedazo de tierra, llevando a lo s n in o s de un lado para el o tro , c o m o si fueran algo m aterial, o lvidando qu e son seres h u m ano s co n sen tim ien to s a q u ien es les d uele p ro fu n d am en te esa situ acio n de se p a ra tio n.
C on frecu e n cia, los n in o s se sien ten en una verdadera en cru cijad a, en tre lo s afecto s h acia u n o y o tro de sus padres, y n o saben para qu e lado in clin arse. Los papas d eben f a c ilita te s a sus h ijo s este p ro ceso, p e rm itien d o les estar co n am bas partes, para qu e, de esta m anera, nadie sienta culpa y puedan co n tin u ar sien d o una fam ilia, co m p artien d o , au nq u e sea de m a nera d iferente.
Los padres, aun separados, son parte de una fam ilia en la qu e es vital tratar a los h ijo s de m a n e ra q u e sien tan qu e so n valorados co m o seres h u m an o s y n o co m o p osesion es.
La indulgencia o condescendencia Los padres indulgentes o cond escend ientes, realm ente, creen qu e sus h ijo s n o pueden vivir sin la ultim a m arca de pantalones o la ultim a m arca de zapatos; creen que necesitan salir todas las n o ch e s a co m e r al sitio de m oda y que necesitan tener siem pre el u ltim o ju ego.
Verdad eram ente, creen qu e estan haciend o algo am oroso al darles a sus h ijo s habitaciones provistas co n television, com p utad or y tod os los u ltim os aparatos tecn o log ico s, y aseguran qu e entre m as co m o d o s esten, m as felices viviran.
Con seguridad, estos son los padres a los qu e o irem os preguntar qu e d eben hacer para qu e sus h ijo s lim p ien su cuarto, o para qu e asum an alguna responsabilidad cuando nunca lo han hecho. Si los n ih o s hacen algo equivocado, va a ser m uy d iflcil qu e asum an la responsabilidad, porque estan acostum brados a ten er todo lo m aterial, de m anera que esperan qu e los papas los co m p en sen en todo.
Estos nih os creen qu e se m erecen el m u n d o entero. Pensar que saben en quien y en que deben convertirse sus hijos Estos son los padres qu e aburren a los dem as, hablando de las maravillas que hacen sus h ijo s, ya sea en la escuela o en los deportes. Son padres que insisten en qu e el n in o va a ser un pianista excelen te, o en que la niha va a ser. Expectativas poco razonables Estos son los papas qu e desde que los nih os nacen, estan pensando en las m ejo res escuelas para ellos, les co m pran com putador desde antes de cu m plir el prim er ano, em piezan co n un program a de lectura a los dos ahos, y estan pendientes de que tengan clases de g o lf cuando cum plan los cuatro, para que el n ih o este preparado para la vida en todo sentido.
D urante los ahos escolares, ellos hacen todo lo posible para que los n ihos entren a los program as de los superdotados; les exigen dem asiado en cuanto a las tareas, convencidos de que sus h ijo s van a fracasar en la vida si n o tienen excelentes calificaciones, aunque esto n o es cierto.
Los h ijo s de estos padres, a veces, pasan horas enteras co n terapeutas, m an ejan d o lo s sen tim ien to s de d ep resion y de m inusvalia q u e sien ten , p o rq u e creen qu e so lam en te fu eron qu erid o s co n d icio n a lm en te, de acu erd o co n sus hazanas. A lgunos de estos n ih o s viven tod a la vida tratando de cu m p lir co n las expectativas de sus padres, m ientras o tro s, sen cillam en te, su cu m b en , dejan de lu ch ar y, a veces, se rebelan totalm en te.
I'xuwo de alabanzas I '. No se dan cuenta de qu r cl cxceso de alabanza crea lo que llam am os adictos a la. Estos padres, generalm ente, se sienten m uy resentidos y am argados, pero sus h ijo s son felices. La d esilusion em pieza a arraigarse en estos padres cuando d cscubren que sus n inos n o son realm ente felices.
Son ninos que hacen pataletas para co n segu ir lo que quieren y, con frecuencia, las hacen fuera del am b ito fa. Los padres frecu en tem en te gastan m u cho tiem p o y energia cu m p lien d o las responsabilidades de sus h ijo s: les p o n en el despertador para que se despierten, los levantan, les recuerdan qu e se b ahen, que se vistan, qu e co m an el desayuno, qu e encu en tren los zapatos, que n o olviden la lo n ch era, los libro s, los llevan a la escuela, etcetera.
Estos n inos n o estan aprendiendo autod isciplina; los que estan practicando son los papas, qu ienes cada dia se sienten m as cansados y frustrados. Q ue los nin os nunca aprenderan a ser responsables. A veces, hay qu e hacerse un p o co los de la vista gorda para que los n in o s em p iecen a desarrollar sus propios m etod os y rutinas para ser responsables; los padres sim plem ente d eben supervisarlos. Luchar las batallas que les corresponden a los hijos Estos padres, co n frecuencia, devuelven a sus casas a los am igos de sus h ijo s, porqu e consideran qu e n o se portan bien co n ellos; p or ejem p lo , si su h ijo rom p e una ventana por accidente, tratan de convencer al vecino de.
O tros adultos y ninos se esco n den cuando ven que estos padres se aproxim an, porque saben que vienen a defender a sus h ijos. Los n in os co n esta clase de padres aprenden a endilgar sus responsabilidades a otros; tod o lo m alo o inadecuado qu e suceda sera culpa de alguien m as pero nunca de ellos.
No esperai mucho de los hijos respecto a su contribution al entorno familiar La infancia debe ser un tiem p o de m agia y diversion. Ademas, los n in os n o colaboran co n los quehaceres y nunca tom an buenas decisiones. Algunos padres sienten que es m u ch o m as facil que ellos sean los que hagan las cosas, en vez de tener que pelear para establecer quien va a hacer que en la casa.
Estos padres m uchas veces se sienten exhaustos y hasta resentidos co n sus h ijo s, porqu e tienen que hacerles todo: recoger la ropa, ayudar co n las tareas, estar pendientes del alm uerzo, o estar todo el tiem p o recogiendoles el desorden. Se sorprenderian si supieran que tan descorazonados se sienten sus hijos. Por supuesto que estos ninos se van a rebelar cuando les pidan que hagan algo que n o esta en su lista de prioridades; sin em bargo, ellos estan m u ch o m as dispuestos a cooperar cuando los padres los involucran en la tom a de decisiones, y asi aprenden im portantes destrezas para la.
Estar involucrados significa tener sentido de pertem-iida, co n exio n , confianza y cooperacion. TVabajar largas horas para conseguir bienestar material Todos los padres qtierem os que nuestros h ijo s tengan una buena vida, qu e vivan en una buena casa y que puedan tener una buena ed u catio n. Eso es n o rm al, y los padres trabajadores n o n ecesariam ente les h acen m al a sus h ijo s, pero los que trabajan dem asiado, los qu e se pasan la vida tratando de ten er el m e jo r estilo de vida, se sienten a veces co nfu n d id os al d escubrir qu e n o tien en tiem p o para cu m p lir co n las expectativas de nadie.
G en eralm ente, los n in o s, y los esposos de estas personas, los hacen sentir culpables por el tiem p o qu e invierten con stru y en d o el fu tu ro , y esto crea un tirc u lo vicioso qu e n o le hace b ien a nadie. Permitir que los hijos permanezcan de manera indefinida en la casa de los padres N o crean qu e qu erer y am ar dem asiado term ina cuando los h ijo s cu m plen la m ayoria de edad. M uchas veces, es d ificil co n segu ir un buen trabajo, e independizarse puede ser costoso.
Los padres se justifican pensando qu e el n in o , el h ijo que ya es un adulto, n o va a estar bien afuera. De acuerdo co n toda la in fo rm a tio n reciente, hoy, m as qu e nunca en la historia, hay mas h ijo s adultos, de v ein ticin co ahos o m as, qu e siguen viviendo en las casas. Es m uy bu eno que los papas qu ieran a sus h ijo s, p ero en estos casos lo que estan h aciend o es incapacitarlos, facilitandoles la vida hasta el pu nto que se quedaran en la casa para siem pre. Si usted adm ite que en su vida ha tenid o algun o de estos co m p ortam ien to s d escritos y m u ch o s de nosotros d ebem os adm itir qu e h em o s co m etid o p or lo m eno s alguno de estos erro res , en ton ces, ha caido en la tram pa de am ar dem asiado.
Esto es co m p ren sib le p or que sabem os que am ar dem asiado es sim p lem en te parte de nuestra c o n d itio n hum ana y parte de una crianza norm al. Sin em bargo, seguram ente, se ha dado cuenta de que, a la larga, los excesos en estos co m p ortam ien to s n o son ben efico s para los h ijo s, sim p lem en te, porqu e n o son sanos. Teniendo en cuenta todo lo anterior, nuestra d e fin itio n de am ar dem asiado es: acciones hechas en nombre del amor que no son beneficiosas para los hijos.
N o pensem os que tod o lo que hacem os es m alo; hay buenas noticias. P rim ero, debem os aclarar que usted es n o rm al, aun si ha caido en alguna de estas ten taciones. Lo im p ortante es n o caer co n dem asiada frecuencia.
Segundo, usted si puede hacer m as de lo esta haciend o para preparar a sus h ijo s para tener ex ito en el m u ndo de hoy en tend am os por exito el co n trib u ir a desarrollar individuos felices qu e contribu yan a la sociedad , y para qu e sean felices p or sentirse am ados in co n d icio nalm ente, m ientras aprenden y desarrollan las destre-.
Pacientem ente, esta ahi co n sus huevos hasta qu e ellos estan listos para ro m p er el cascaron e in iciar su vida. El n o salir del n id o im plica n o cu m p lir co n el ciclo de su naturaleza y los pajaros n o podrian sobrevivir.
En vez de aprender a volar y a buscar co m id a p or si m ism os, estos p equ en os n o tendrian nin g u n a oportu nid ad de ejercitar sus alas, ni podrian lograr su independencia. Lo m ism o pasa co n los n in o s, si n o p erm itim o s qu e salgan a volar por si solos, a hacer las cosas por si m ism os; n unca van a ejercitarse, ni van a aprender a ser independientes. Por esto, es im p ortante que ellos aprendan a alim entarse, a vestirse, a proveerse a si m ism os y a ser, p o co a p o co , responsables de sus actos.
Cuando las emociones reemplazan el senddo comun Las em o cio n es son una clave im p ortante para en ten der por que los padres qu erem o s dem asiado. Este es un pu nto qu e nos va ayudar a enten d er la razon p o r la cual los papas caem os en esta tram pa. M u chos de nuestros ninos n o estan logrando convertirse en adultos capaces, porqu e sus padres siguen las em o cio n es en vez de seguir su sentid o co m u n.
Cada dia, hablam os mas del sentid o co m u n y de lo m aravilloso que es en la crianza; los padres am orosos qu ieren p ro teg er a sus h ijo s del su frim ien to em o cio n al, y la verdad es qu e los n in os realm ente sufren si n o tienen el u ltim o ju g u ete, el ul tim o disco o el u ltim o com p utad or; si, sufren porque estan mal acostum brados y tienen necesidades creadas p or la sociedad.
Cuando los padres los rescatan de este su frim ien to , tratando de suplir tod os estos pedidos, les quitan la oportunidad de aprender a m an ejar todas las frustraciones y las desilusiones que trae la vida. Los n i hos tienen que aprender a m anejar las frustraciones; eso es parte del aprendizaje. Esto, probablem en te, tien e m u ch o sentido para usted cuand o lo ve escrito aqui. La razon es sencilla: porqu e los q u erem os dem asiado, co m o para verlos sufrir, aunque sea por un m om en to.
Creando debilidad El sigu iente relato es m uy lin d o y ejem p lifica co m o p o dem os crear debilidad en nuestros hijos. M uchos de ustedes p robablem ente han oid o la historia de un n in o pequ eh o qu e estaba vien d o co m o una m ariposa salia p o co a p o co de su crisalida. Al n in o lo en tristecio el h ech o de que la m ariposa tuviera que lu char tanto y penso: Voy ayudarla.
Y abrio la crisalida. La m ariposa m ovio sus alas y pudo volar una corta distancia, pero lu ego cayo al piso y m u rio inm ediatam ente, porqu e n o tuvo la fuerza su ficiente para seguir en el aire. La m ariposa hubiera pod id o tener la fuerza para volar si se le hubiera dado la oportunidad de salir de la crisalida por sus p ropios m edios.
Esta lucha para apren der y crecer, por buenas razones, es parte de la histo ria de la vida de todos los anim ales, incluyend o a los seres hum anos. Aqui vem os claram ente la im portancia de que n o rescatem os a nuestros h ijo s, sino que p erm itam os que ellos libren sus propias batallas, para que asi se fortalezcan para luchas mas grandes que vendran mas adelante.
Esta pregunta y m uchas m as seran contestadas con gran detalle en los proxim os capitulos, pero una respuesta sencilla, por ahora, es que hasta el padre m as am oroso carece de in fo rm acio n sobre los efectos qu e tiene a largo plazo lo que hace ahora. Los padres n o siem pre estan conscientes de que lo que hacen hoy va a tener un efecto mariana, y que ese efecto va a perdurar.
El n in o de la historia qu e acabam os de narrar no habria ayudado a la m ariposa si hubiera sabido qu e lo que hacia la estaba perjudicando. C reem os qu e los papas no seguirian rescatando, protegien d o, so brep ro tegien d o o controlando excesivam ente a sus h ijo s, si ellos verdali ram ente entend ieran qu e estan h aciend o m as daho i iie bien en n o m bre del amor.
M nino siempre quiere mas I lay una nueva enferm ed ad qu e esta azotando al planeta: l. La bonanza ha aum entado nuestra la a qu erer dem asiado de m anera equivocada. I" im is preguntarnos si esto esta creand o felicidad. El n in o qu iere, in d u cid o p or la publicidad, m i. Los n in os han caido en estas necesidades creadas y los padres tam bien.
I os ninos saben qu e n o es verdad y em piezan lo que 11am am os una cam pana de m a n ip u la tio n : gritan, lloran y finalm ente logran que los padres sucum ban. Los papas ia e n en la tram pa, en vez de decirles a los h ijo s algo co m o : Yo si lo puedo co m p rar porqu e he trabajado arduam ente para que tengam os estabilidad financiera; pero en este proceso tam bien he desarrollado fortaleza y caracter, y q u iero que tu tengas la m ism a oportunidad y qu e puedas com p rar tus propias cosas, aprendiendo a m edirte en tus gastos; q u iero que seas co m o yo en.
Los n in o s saben cuando es qu e usted realm ente esta d icien do no. Si usted d ice algo co n co n v ictio n es d ecir co n firm eza y am abilidad , y despues su a ctio n conlleva exactam ente a lo que d ijo , su h ijo va a saber que usted esta hablando en serio. Pero cuando usted dice: N o te lo puedo co m p rar y despues se deja m anipular p or su h ijo , el sabe que lo puede volver a co n vencer.
Hay qu e ser m uy firm e, y contestar co n igual. Es im p ortan te ser firm e y am able; por ejem p lo , una buena respuesta de los padres seria: Yo se qu e te estas sintien d o frustrado y en o jad o en este m o m en to , pero se que podras m anejar la situ atio n , y que n o va a ser el fin del m undo. Esto te va a ayudar a seleccionar las cosas im portantes y las que n o lo so n. En este capitulo, h em os visto ejem p lo s de padres n ormales, bien inten cionad os, qu e am an dem asiado.
C reem os que todos los padres se pueden id entificar co n al-. I n los siguientes capitulos, vam os a explorar p o r que es tan d anino amar demasiado, por qu e lo hacem os y qu e se puede hacer en vez de am ar de esta m anera. Vendran solu ciones y verem os que los padres si pueden am ar a sus h ijo s de tal form a que crien jovenes sanos, com p eten tes y recursivos.
Solo p or un m o m en to , aceptem os qu e es verdad: los padres ha. Cambio de pensamiento En estas u ltim as decadas, ha o cu rrid o un ca m b io de p en sam ien to : la felicidad del n in o se an tep o n e a cu alq u ie r otra cosa. La verdad es qu e co n fu n d im o s la verdadera au toestim a co n tratar q u e el n in o siem p re se sien ta b ien resp ecto a si m ism o y p en sam os q u e la vida de un papa debe estar dedicada al trab ajo y a los deberes qu e ten gan que ver co n sus h ijo s.
Las respuestas son co m p licadas y n o hay solo una. U nos culpan a la bonanza, al h ech o de que haya tanta riqueza en el m undo, a que existan tantas cosas nuevas, a que las m u jeres trabajen, o a los abogados de los ninos.
O tros culpan a los expertos en crianza, a la perdida de la fam ilia extendida, a las leyes sobre los nin os que trabajan, a la television y a los com putadores. La verdad es qu e lo im p ortante n o son las razones, sino los efectos que esto ha tenido. Efectos de nuestras decisiones de crianza Algunos padres escogen criar de m anera perm isiva y lo n sin tien d o en exceso ; eso n o es sano para los n inos, los padres o la sociedad. Los n in o s que son criad os de manera perm isiva adoptan la creen cia de qu e el m undo esta en deuda co n ellos y sienten que siem pre d eben ohtener lo que qu ieren de form a inm ediata.
O tros padres decid en criar a sus h ijo s de la m ism a m anera en qu e ellos fueron criados y piensan: Esto m e sirvio a m i , pero, d esconcertados, d icen : Y sin em bar go, n o fu n cio n a co n m is h ijo s. O tros insisten en qu e han criad o a sus h ijo s evitando los errores que co m etiero n sus padres. El efecto de este co m p ortam ien to es in teresante: los padres, generalm ente, repiten los errores de sus propios padres o se van al extrem o opuesto.
N inguna de estas po sicio n es es m uy efectiva. La verdad es qu e el m u ndo en el qu e vivim os nuestra in fancia y el m u nd o en el que estan viviendo nuestros h i jo s son m uy diferentes. Algunas cosas n o han cam biad o: n acem os, crecem o s, bu scam os u na pareja, procuram os ten er h ijo s, trabajam os, tenem os suenos, lu cham os, procuram os ten er ex ito , etcetera.
Pero nuestra sociedad, la tecn o log ia, nuestra cultura, las presiones que ex p erim entam os y nuestras propias expectativas si han cam biado y se han vuelto cada vez m as com plejas.
Por los cam bio s en la sociedad, particularm ente, despues de la Segunda G uerra M undial, y p o r las innovaciones tecn olog icas, los cam bio s en la co m u nicacion y la m anera de relacion arn os co n la gente. Por la p erm anencia de la m u je r en el m u n d o lab oral, d ejando de ser am as de casa de tiem p o co m pleto. Eso ha traido co n sig o m u ch o sen tim ien to de culpa, y m u ch o estres a la fam ilia.
Por los cam bio s en la fam ilia, in d u y en d o el aum ento de la tasa de divorcio, la cantidad de m adres y padres solteros, las fam ilias m ixtas padres qu e se casan co n h ijo s de m atrim o n io s anteriores y la tendencia de m u chas personas a estar separadas de su fam ilia nuclear. Por los cam bio s en nuestra cultura, p or el apego a los m edios m asivos de co m u n icacio n , co m o la television y los com putadores. Esto genera estres y m as actividades individuales que producen aislam ien to en lugar de inclu sion a una com unidad.
Por el cam bio gradual que se ha dado, ubicand o a los nin os co m o centros del universo fam iliar. El adulto term ina sien d o con d escend iente siem pre co n los deseos de sus h ijo s y term in a sacrificandose.
Este es el error: el padre se tiene qu e sacrificar para que el h ijo obtenga lo qu e quiere. Por la ignorancia amorosa, qu e es la incapacidad de los padres para reco n o cer los cam bio s y n o actualizar ni adaptar su estilo de crianza a ellos. Ademas, la inhabilidad para aprender y poner en practica destrezas de crianza, ten ien d o en cuenta sus efectos a largo plazo. Todos estos factores con tribu yen a n o aceptar los cam bios y a qu e los padres insistan en qu erer seguir h acien do lo m ism o sin reco n o cer sus errores.
Analisis de los factores H istoricam en te, la Segunda G uerra M undial h izo que m uchas fam ilias m igraran del cam po a la ciudad, y el cam b io del agro a lo industrial h izo qu e tod os trabajaran cada vez m as dism inuyendo su disponibilidad para estar en fam ilia.
Asi, m u chas m u jeres, por p rim era vez, em pezaron a trabajar fuera del hogar. Poco a p o co , el trabajo de la m u jer se fue hacien do necesario, porqu e co n dos salarios en la fam ilia se podian atender m e jo r las necesidades y, una vez suplidas las basicas, se fueron creando otras mas.
Esto im p lico qu e las m adres salieran de sus casas para trabajar, que la m u jer fuera tom and o un papel cada vez m as p rotagonico en el am b ito laboral, y qu e fuera dejando a sus h ijo s en m anos de terceros. C om o ya m encio n am o s, cuando la m adre asum e la o p cio n de trabajar fuera de la casa, alguien m as tie-. Con frecuen cia, esto genera sentim ientos de culpa en los padres, y si los ninos no estan bajo un bu en cuidado, se vuelven d ificiles y la crianza y la vida en fam ilia cam bian debido a la ausencia de la m adre.
Sin em bargo, qu e las m adres salgan a trabajar n o n ecesariam en te tiene que ser n egativo, pero si hace parte de las razones p o r las cuales los padres estan tan confu n d idos y caen en la tend encia de querer demasiado. El d ivorcio es otro de los factores im portantes: tener fam ilias divididas ha cam biad o m u ch o s aspectos de la fam ilia, entre ellos, los sen tim ien tos de los padres hacia sus hijo s. Los papas suelen sentirse m uy culpables por quitarles a sus h ijo s su hogar, y p or separarlos de u no de ellos; em piezan a dudar, se sienten inseguros y n o saben si estan actuando b ie n o m al.
Todos estos sen tim ien to s los llevan a co m eter errores: sobrecon trolan o son m uy perm isivos. Todo esto se debe a un sentim ien to de fracaso en su p roceso familiar.
Hay m u ch o s n in o s qu e m anipulan a sus padres divorciados tom an do ventaja de sus sentim ientos de cu l pa. Al m anipular, pareciera q u e se salieran co n la suya, pero en realidad n o es asi, pues el n in o se esta hacien d o daho a si m ism o sin darse cuenta, y los padres lo p erm iten.
Tam bien, hay casos en que los n in o s se convierten en in term ed iaries entre los padres, asum iendo roles que n o les correspond en. Asi, el cam bio en el en to rn o fam i liar ha h ech o que tam bien los estilos de crianza de los padres cam bien , ha afectado m u ch isim o a los papas y. U n factor ad icional para ten er en cu enta es la re v o lu tio n cultural actual en la qu e las personas tienen m uchas d istraccion es, m u ch as cosas qu e n o p erm iten tener vida en fam ilia, co m o la television, In tern et o los videoju egos.
H oy en dia, hay co m p o rtam ien to s qu e se han vu elto cu ltu ralm ente aceptados; p or ejem p lo , que el n in o pase la m ayor parte del tiem p o fren te a un te le visor, un com putador, u n v id eo ju eg o , o cu alq u ier otro aparato. Todo el m u n d o acepta esos co m p o rtam ien to s, p ero la verdad es que esto ha co m p licad o la vida para las fam ilias. Estas actividades, in clu so , han generado ad iccion es de d iferentes tipos, h acien d o qu e m u chas fam ilias n o co m an ju ntas, n i pasen tiem p o ju n to s, ni h ab len , n i com p artan nada.
Por esto, nosotras re co m en dam os las reu n ion es en fam ilia: para establecer un dialo g o real. Los padres se han equivocado en el m an ejo qu e le dan sus h ijo s a la tecn o log ia, y han p erm itid o que abusen del uso de estos aparatos y recursos, qu e interfieren co n sus vidas cotidianas y co n la co m u n icacion.
Esto es algo qu e debem os aprender a m an ejar co n urgencia, p o rqu e cada dia la tecn o log ia avanza y, si n o la co n trolam os, puede convertirse en un obstaculo m as para las buenas relaciones entre padres e hijos. N o pod em os p erm itir que esto suceda.
Los n in o s pasaron de ser apenas visibles, a ten er un rol m uy p ro tag o n ico d en tro del sen o fam iliar.
La ig norancia am orosa es otro factor qu e n o les perm ite a los padres actualizar sus estilos de crianza y los deja a m erced de lo que exp erim en taro n durante su propia crianza. La inhabilidad para in co rp o rar lo nuevo deja a estos padres en franca desventaja en un m u n d o qu e se m ueve de m anera rapida y con tund ente. C om o estam os analizando algunas de las posibles razones p or las cuales estam os donde estam os, d ebem os revisar tam bien la co n trib u tio n de los expertos.
Desde el siglo pasado, han aparecido m u ch o s exp ertos, que recom iend an diferentes m etod os y tecnicas. El d octor Spock fue u no de los pion eros en crianza y u no de los expertos m as co n o cid o s por las generacion es anteriores. Hoy en dia, hay m u ch o s otros, co m o Jo h n R osem ond qu ien estim ula a los padres a qu e les con testen a sus h ijo s co n frases co m o : Porque yo lo d ig o , cuando les estan negando algo.
Tam bien esta la Biblia que d ice que es bueno pegarles a los h ijo s de vez en cuando, m ientras otros dicen qu e eso puede afectar la autoestim a. Lo qu e en co n tram o s realm ente es qu e los padres leen cantidades de libro s, investigan en Internet y, a ve ers,.
Los papas actuan asi porqu e estan. Ese es el tem a central, la inseguridad. M uchos de los m eto d os de crianza n o consid eran sus efectos a largo plazo. U na gran parte de los co n sejo s recom endados p or cien to s de expertos tienen que ver con d eten er un co m p o rtam ien to negativo co m o sea, sin pensar qu e puede pasar despues. Pensam os que los pa dres, adem as de con su ltar con expertos, tam bien tienen que em pezar a confiar en su sentid o co m u n y en su in tu itio n ; en esa sabiduria interna qu e todos tenem os.
N o p od em os hacer las cosas para qu e los vecinos digan lo m aravillosos som os, o para que los abuelos nos reco nozcan co m o bu en os padres, sino p o rqu e en nosotros algo d ice qu e estam os h aciend o lo correcto. Todas estas presiones sobre los padres han h ech o qu e ten gam os n in o s qu e se creen el cen tro de aten cion , p equeh os tiranos qu e m andan a toda hora y padres in seguros, asustados, co rrien d o , cam bian d o de una estrategia a otra, sin saber m uy b ien qu e hacer, sin un plan de vida, ni una guia d ara de hacia donde van.
Los n inos. Tenem os que pensar en ellos ahora y m afiana. T ien e que haber m u ch a co h eren cia para que lo que hagam os hoy tenga bu en os resultados con nuestros n in o s m ahana. R ecucrde que si usted esta haciend ole todo a su h ijo hoy, el dia de m ahana el va esperar lo m ism o. Los nih os qu e han sido extrem adam ente consentid os, a qu ien es se les ha dado una atencion individual a toda hora, se han perdido la oportunidad de aprender m u chas destrezas y actitudes.
Pensar co m o van a ser nuestros h ijo s en el futuro, co m o qu erem o s qu e sean, cuales son nuestros valores, y que es lo qu e vam os a poner en p rim er lugar para qu e nuestros h ijo s se d esarrollen bien. La culpa es un factor in m en so y dejarla de lado es una prim era etapa hacia am ar sanam ente a nuestros h ijo s.
Los padres se sienten culpables porqu e trabajan, porqu e n o tienen pareja, porqu e n o tienen d inero, si estan m uy ocupados o si n o pasan suficiente tiem p o con los n inos. En este m u ndo com p licad o de hoy en dia, literalm ente, hay m illo n es de razones para que las per sonas se sientan culpables. Hay dos problem as co n la culpa: sentirse culpable por algo qu e n o depende de usted, lo estan ca. Y sentir culpa por algo que usted si puede cam biar n o lo be-.
En lugar de guardar ese sen tim ien to, jreaccio n e y cam bie de actitud! Veamos los tipos de culpa m as com u nes. Culpa de padres y madres solteros En esta epoca en que los padres se estan divorciando en una tasa m u ch o m ayor a la de los u ltim o s cin cu enta anos en la actualidad, llegam os casi a 5 0 p or cien to de fam ilias cuyas parejas term inan en d iv o rcio , se ha provocado un cam b io y esta situacion ha llevado a que m u chos m as papas y m am as esten crian d o a sus h ijo s solos.
Los n inos, por lo tanto, estan crecien d o en h ogares co n un solo padre. M uchos de estos padres tienen m ied o de que sus h ijo s vayan a quedar traum atizados para siem pre p or n o tener un hogar convencional. La verdad es que hay m u ch a gente m aravillosa y exitosa que ha sido criada por un solo padre o p or padres divorciados. Cuando los padres divorciados, solteros o solos, co m o los queram os llamar, se sienten culpables, m uchas veces se van al extrem o de amar demasiado.
M irem os en qu e form as se pueden equivocar estas personas. Los padres que estan solos, m uchas veces, tratan a los n in os y a si m ism os co m o victim as qu e n ecesitan de la sim patia de los dem as. G eneralm ente, esto le pasa a la m adre o al padre que fue abando-. Se esfuerzan en o rm em en te tra tando de ser al m ism o tiem p o papa y m am a. Estas actitudes son contagiosas; el n in o rapidam ente se da cuenta de la m entalidad de victim a, y em pieza tam bien a sentir lastim a p or si m ism o ; o puede asum ir qu e tienen una desventaja, o qu e tien e la p osibilid ad de ten er un tratam iento especial.
Este tipo de co m p ortam ien to s n o lleva a resultados positivos a largo plazo, ni para los padres ni para los h ijos. Tratar de proveer cosas m ateriales a pesar de no ten er los m edios para adquirirlas. El h ech o de que los padres sean incapaces de decir: N o po d em o s pagar eso , co n confianza y d ig n idad, es m uy triste y nada valioso para los nihos. M uchas veces, n o poder darles a los nih os dem asiadas cosas m ateriales puede ser una ben d icion.
Cuando la situacion se asum e co n una actitud p o sitiva, puede convertirse en una oportunidad para que el n in o aprenda destrezas de vida valiosas e im portantes. Tratar de proveer dem asiado apoyo em ocio n al, cuando ellos m ism os estan em ocio n alm en te m al.
M u chos padres separados pued en con tarle la cantidad de veces qu e han escuchad o a sus h ijo s llorar p or la fam ilia perdida, o p or el padre que n o esta; le contaran qu e es im p o sible arreglar la situacion. Pero los qu e deben aprender son los papas, co m p ren d ien d o qu e son los p rim eros qu e d eben buscar ayuda, y en ten d ien d o qu e lo iin ico qu e pueden hacer es ayudar a sus h ijo s en el p ro ceso de d uelo qu e tod os tendran qu e afrontar.
Sabem os qu e esto es un p roceso de aprendizaje qu e requ iere tiem p o, tanto para el n in o co m o para el padre. Todos d ebem os aprender a aceptar y a m an ejar la rabia, el d o lo r y la sen sa tio n de fracaso. Los padres qu e m u estran un am o r efectivo apoyan a sus h ijo s, sin tratar de evitarles d o lor, pues saben qu e es inevitable y es parte de la vida.
Lo u n ico qu e p od em os hacer es acom pahar a nuestros hijos. R ecu rrir al co n tro l excesivo co m o m eto d o para rescatar a los n in o s del destino qu e les to co.
M uchos padres separados creen qu e sus h ijo s van a ser victim as de las drogas, qu e van a caer en actividades sexuales prem aturas, qu e van a te ner dificultades academ icas, o qu e van a caer en la d elincuencia p or causa de su d ivorcio; en ton ces, reaccionan de form a exagerada, im p o n ien d o una disciplina excesiva, con reglas estrictas, supervi sion constante y castigos. Estos padres que tratan de controlar excesivam ente el co m p ortam ien to de sus h ijo s, inevitablem ente, caen en una trampa porqu e, tarde o tem prano, el n in o se rebela.
La culpa del padre que trabaja Algunos padres trabajan p o rqu e les toca, otros porqu e quieren y otros porqu e les gusta. En cu alquier caso, a los padres les da m u ch o m ied o qu e sus h ijo s sufran por su trabajo. Estos padres qu e piensan que sus h ijo s van a sufrir porqu e trabajan dem asiado van a sentirse cu lp a bles p or m u ch o tiem po. Los n in o s p ercib en la culpa, y la usan co m o arm a de m an ip u latio n en ventaja de ellos.
Tenem os m u ch o s ejem p lo s de papas que, en co m p en sa tio n , p or tener viajes de trabajo, les traen regalos in n ecesarios y extravagantes a los h ijo s. Hacen esto para que el n in o n o se sienta m al, pero, en realidad, es el papa el que n o qu iere sentir culpa, y busca com p en sar su ausencia a traves del regalo, sin darse cuenta de qu e lo que esta hacien d o es acostum brar al nino a qu e cada vez que viaja, debe traer un regalo para poder ser bienvenido.
Hay q u e tener m u ch o cuidado de n o caer en estas tram pas. Existen varias m aneras de elim in ar el circu lo v icio so del padre qu e trabaja, el cual incluye lo sigu iente: el padre trabajador, la culpa, la rabia, el rem o rd im ien to y todos los sen tim ientos qu e vienen despues.
Aca le dam os algunos co n sejo s utiles. Languages Polski Edit links. Facts about Cattle Chewing Louse Bovicola bovis. It was concluded that the degree of lvis attained at dipping was an important factor in achieving eradication of sheep lice. The head of these lice is a dark red color while the rest of the body is yellowish-white. They also have clubbed, filiform antennae that extend out the sides of their heads. These lice have spiracles located on the edges of each segment of the abdomen to allow the lice to breathe.
The degree to which the fleece was wetted was assessed 20 minutes after dipping and showed that the wettable powder dips penetrated the fleece less than the emulsifiable concentrate dips. There are no known cases of the louse transmitting any kind of disease causing agent. Densities on the head were also high at times and peaked later than overall louse densities.
The average lifespan of B. Or filter your current search. Because the louse is so prominent in North America, very much of the cattle are affected and must be carefully treated and looked after. The relative efficacy of 6 shower dip chemicals most frequently used for the treatment of sheep lice Bovicola ovis in Western Australia was examined. Bovicola bovis Linnaeus Shearing markedly reduced density but increased the proportion of lice found on the neck, belly and lowleg sites.
Upon mating, the louse becomes fertilized and can lay eggs. Bovicola bovis also called Damalinia bovis and the red louse is a cattle-biting louse found all over the world. On average, these lice can span from mm in length as adults. The distribution of lice on the lambs was similar to that on the ewes except that fewer lice were found on the head. In the latter case, please turn on Javascript bvoicola in your web browser and reload this page.
In more extreme cases, anemia can result from the presence of the louse.
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